Có lẽ là do hôm nay các đồng nghiệp xung quanh tôi quá chán nản. Căn bệnh nhiễm trùng khiến tôi ngột ngạt đến muốn khóc, không khí ẩm và lạnh từ bờ biển thổi qua lớp quần áo quấn quanh người khiến tôi bồn chồn muốn trốn thoát.Những đêm sương mù mùa này mát mẻ, hơi lạnh, hơi thở ẩm ướt làm anh nhớ đến thị trấn nhỏ có em.Tôi chẳng biết tâm sự nỗi buồn của mình với ai, có lẽ vì tôi mạnh mẽ, có lẽ vì tôi giả vờ mạnh mẽ.Tôi cười hầu hết thời gian. Loại cảm xúc này có thể khiến tôi quên đi mọi vất vả, buồn phiền nên tôi rất sợ phải bình tĩnh lại. Tôi không thể bình tĩnh lại được. Tôi phải làm việc, tôi phải chơi, tôi phải gây rắc rối, tôi phải phát điên. Tôi không còn thời gian để ở bên cạnh nghĩ về gia đình nữa. Tôi hy vọng rằng tất cả bạn bè của tôi có thể ở bên cạnh và chiều chuộng tôi mọi lúc.Tôi luôn nói rằng mình đã trưởng thành và trở nên mạnh mẽ. Tôi nghĩ mình đủ mạnh mẽ để chiến đấu chống lại bất cứ điều gì và muốn trở thành một người đàn ông. Nhưng bây giờ tôi thấy mình không dám gánh vác bất cứ điều gì cho riêng mình. Tôi đã buộc mình phải phát triển trong năm nay. Mỗi lần về nhà, tôi lại có cảm giác muốn không bao giờ rời xa. Tôi chỉ muốn nhìn bố mẹ, ở bên họ, nhìn họ tóc bạc dần và để họ nhìn tôi trưởng thành từng ngày. Nhưng mỗi lần về nhà thì đã quá muộn để làm những gì có thể và muốn làm. Thời gian đã đi đâu rồi?Tôi đã bỏ lỡ điều gì?Thời gian ở trong nếp nhăn của mẹ, trong bộ râu trắng của cha, trong những suy nghĩ dần thay đổi của tôi... Tôi đã nhớ biết bao ngày đêm của những người yêu thương tôi nhất và những người tôi yêu thương nhất trên đời này. Tôi đã nhớ mỗi khi bạn nhớ tôi.
Không có truyền thuyết nào về cỏ mọc ở thành phố này, nó luôn sống trong hiện thực, với nhịp trống dồn dập, dáng người vội vã, đôi mắt tê dại, nụ cười giả tạo, còn tôi thì đang bị đồng hóa, và tôi ghét chính mình như thế này.Tôi không thích nói chuyện nhưng tôi nói nhiều nhất mỗi ngày. Mọi người xung quanh đều nói tôi sống hạnh phúc nên tôi nghĩ mình thực sự hạnh phúc nhưng tôi sẽ chợt im lặng giữa một đám đông đang cười đùa.Một mình bước đi trên đường khi bầu trời dần tối, ánh đèn đường vàng ấm áp kéo dài bóng dáng cô đơn, tôi sẵn sàng thừa nhận rằng rõ ràng là tôi luôn cô đơn.
Ở thành phố tấp nập, tôi sợ phải sống cuộc sống cô đơn, bất lực như vậy.Tôi có vẻ không giỏi ăn nói, lại có phần bướng bỉnh và kiêu ngạo. Tôi chưa bao giờ đề cập đến nỗi buồn của mình với ai, nhưng tôi không dám đối mặt với nó. Không có gia đình hay bạn bè, tôi là người kém tự tin nhất ở thành phố này.Sợ sự tổn thương như vậy, sợ ở một mình và lặp đi lặp lại điều này mỗi ngày...
Trong bảy năm qua, tôi tưởng mình đã nhẹ nhõm. Hóa ra tôi đã cố tỏ ra mạnh mẽ. Chỉ có tôi mới biết được sự trưởng thành đau đớn của thời kỳ đó. Con người luôn phải mang trong mình nhiều cảm xúc như vậy sao?Sống mệt mỏi quá...
Cuộc sống của mỗi người đều có gia đình, tình yêu và tình bạn. Tôi không nghĩ bất cứ điều gì khác là quan trọng. Tôi mong những mối quan hệ này không để lại quá nhiều tiếc nuối. Tôi muốn hiếu thảo với cha mẹ, tử tế với bạn bè và ở bên những người tôi yêu thương. Tôi cầu mong bố mẹ, bố mẹ, bạn bè và những người thân yêu của tôi đều được khỏe mạnh và hạnh phúc, và tôi cũng có thể hạnh phúc!Đối mặt với hiện tại với ít lãng phí nhất và đối mặt với quá khứ với ít hối tiếc nhất!
Yêu đời, lời yêu - trạm nhắn tin (wenzizhan.com)
