Mãi rất lâu sau tôi mới nghe tin về bạn, nhưng tôi cảm thấy như mình đã đến muộn trong một bữa tiệc hoành tráng, chỉ vì trong bữa tiệc này có bạn, người không đợi tôi nhưng chắc chắn sẽ biết tôi.
Năm nay tôi mới biết rằng bạn có một đứa con, một cô con gái. Khi lần đầu tiên tôi nghe tin này, tôi đã bị sốc. Bạn thật là một tâm hồn may mắn, và tôi thật là định mệnh được ở bên bạn. Đức Phật dạy: Kiếp trước năm trăm lần chỉ đổi được một lần ở kiếp này. Đời trước đã bao nhiêu lần nhìn lại.
Đúng, tôi ghen tị, nhưng tôi cũng mừng cho bạn từ tận đáy lòng. Cuối cùng cũng có người có thể kiềm chế bạn. Bạn không còn phải bước đi trong thế giới bụi bặm, đo khoảng cách giữa người với người bằng chính bước chân của mình. Bạn không cần phải mệt mỏi như vậy.
Cuối cùng tôi cũng biết rằng phía sau tôi sẽ luôn có ánh sáng, soi sáng con đường phía sau tôi mọi lúc. Khi ngoảnh lại, sẽ có một đôi mắt ấm áp đang nhìn tôi. Tôi có thể nhờ ai đó lao vào vòng tay tôi và rơi nước mắt cầu xin tôi dành chút thời gian đi cùng tôi. Vâng, tôi luôn cảm thấy ấm áp.
Con của bạn đã được sinh ra cách đây 5 năm. Cách đây 5 năm, tôi vừa bước vào ngưỡng cửa trung học cơ sở. Năm đó, khi còn nằm mơ, tôi cũng chưa bao giờ mơ rằng mình sẽ dấn thân vào con đường học nghề. Chịu ảnh hưởng của cha và chị từ khi còn nhỏ, tôi luôn cảm thấy mình nên đi theo con đường tiểu học, trung học cơ sở, trung học phổ thông và đại học một cách an toàn. Khi vào làm, tôi chưa bao giờ nghĩ nếu mình phạm sai lầm thì sẽ phải chịu số phận. Tôi luôn tự tin nghĩ rằng mình rất giỏi và sẽ không có gì hồi hộp khi đi trên con đường này một cách bình thường. Tuy nhiên, Chúa thực sự đã chơi một trò đùa lớn với tôi. Thì ra quá tự tin là kiêu ngạo, giống như vị tướng kiêu ngạo kia.
Tuy nhiên, có lẽ nếu không, tôi sẽ không biết bạn, người thật đặc biệt, có chút cô đơn và lẻ loi, người dựa vào việc đi bộ để giải tỏa nỗi cô đơn. Có thể đây không phải là suy nghĩ của bạn, nhưng tôi thích miêu tả bạn như thế này, bởi vì bạn khác biệt trong trái tim tôi và bạn khác biệt trong trái tim người khác.
Tôi mượn một cuốn sách tên là Lotus từ một người bạn cùng lớp. Có hình ảnh của bạn ở trang cuối cùng. Một bức ảnh là bạn khi còn trẻ, mặc vest đơn giản, tóc ngắn và có hai chiếc răng hổ nhỏ. Em cười thật hạnh phúc, thật trong sáng, rạng rỡ như đóa sen. Bức ảnh còn lại bây giờ chắc chắn là của bạn, trong bộ váy cổ điển, với phông nền là một cây nho kiểu Anh. Những bức tường phủ đầy dây leo, mái tóc dài buông gọn gàng trước ngực, phần đuôi hơi uốn cong, cằm hơi hếch và hơi nhếch lên, tuy bạn cũng đang cười nhưng lại toát lên vẻ cô đơn và đầy suy tư. Thời gian trôi qua như một con ngựa thoáng qua, và chỉ mất mười năm để mài giũa bạn, người xanh như một tảng đá cứng đầu, thành một tác phẩm nghệ thuật tuyệt đẹp. Đau lắm nhưng không ai có thể phân biệt được.
Thỉnh thoảng, tôi tưởng tượng rằng một linh hồn mệt mỏi bỗng bị một linh hồn khác trói buộc vào một nơi cố định và không còn có thể chạy nhảy tùy ý nữa. Liệu anh có cảm thấy oán giận, không muốn, liệu anh có bắt đầu cảm thấy chán nản, muốn bỏ rơi nó và trở thành chiếc lá mùa thu như trước không? Tôi tò mò và cố gắng truyền cảm giác này cho chính mình. Khi không có ai xung quanh, tôi tưởng tượng bụng mình đang mang thai một sự sống, một sự sống tinh tế và trong trẻo. Linh hồn gắn liền với cơ thể cô, từ từ trưởng thành và rụng đi, chờ đợi trở thành một cá thể độc lập, rồi lớn lên từng chút một, từ lật mình, ngẩng đầu lên ngồi dậy, cho đến khi cô có thể đi, chạy và nhảy, hét lên những gì cô muốn, người cô thích bằng giọng khàn khàn, khóc và làm ầm ĩ khi cô không hài lòng, cho đến khi cô hài lòng. Có lẽ, một ngày nào đó cô sẽ quen với sự tồn tại này, quen đến mức nếu không ở đó một thời gian, cô sẽ cảm thấy thiếu thiếu một điều gì đó, và cô sẽ không ngừng gọi tên con mình.
Có lẽ những gì tôi nói là sai, dù sao thì tôi cũng chỉ là một cô gái mười tám tuổi, nhưng đó là tất cả những gì tôi có thể cảm nhận được khi có một đứa con vào lúc này. Giờ đây, tôi chưa thể hiểu hết được hết những tình cảm không được đáp lại của bố mẹ nên đôi khi tôi vẫn rất cố chấp.
Chúng ta cách nhau rất xa, và dù rất thích em nhưng anh vẫn không thể nhớ nổi em sống ở đâu trên đất nước này. Có thể bạn sẽ ra nước ngoài, tận hưởng một nơi ít ô nhiễm hơn và môi trường đẹp hơn. Tôi ghen tị với bạn, nhưng nó không thể là đích đến cuối cùng của tôi. Vì vậy, tôi vẫn chỉ đọc những gì bạn viết khi rảnh rỗi. Bất kể thành phố, nông thôn, miền Tây, thiên đường hay địa ngục, chỉ cần do bạn viết ra thì đó hẳn là thứ tôi cần.
Nếu trong cuộc đời này, anh chỉ có thể nghe tin em từ xa, biết rằng em đang hạnh phúc, không cần đi du lịch nữa, không cần ngủ ngoài trời, không cần chấp nhận những điều không biết một mình, bắt đầu sống một cuộc sống bình thường, có cuộc sống ổn định, có một đứa con ở sau lưng khi rảnh rỗi, hiểu rằng cuộc sống còn có một ý nghĩa khác, cuộc sống không chỉ là một cử chỉ, tôi nghĩ, đây cũng sẽ là một hạnh phúc vĩnh cửu.
---- Bài viết này lấy từ Internet / Yêu đời, lời yêu (text station www.wenzizhan.com)
.jpg)
